Calculez votre Quotient Mariage

Tu te maries, t’as tout compris

Le Quotient Mariage, notion hautement scientifique reconnue par les kamikazes romantiques n’a rien à voir avec le QI. Au contraire. Pour preuve, évaluez le vôtre :

 

1 – Faisons un simple test de Rorschach. Celui avec la tâche. Pas votre futur époux, le truc des psys. Là, vous voyez quoi ?

Une robe blanche, un gâteau, un chemin de table avec des bougies et des chandelles, des demoiselles d’honneur et des colombes. 11 points.

Votre contrat de mariage avec le café que vous venez de renverser dessus. 10 points.

Le programme détaillé des quarante prochaines années. 5 points.

 

2 – Quels sont les défauts objectifs de votre aimé ?

Il est trop gentil. Après 2 ans de désir tempéré, vous vous ennuyez parfois. Pas de tensions, pas de passion. 7 points.

Il est jaloux. C’est pour ça que vous avez accepté de l’épouser. Pour le rassurer. 3 points.

Il n’a pas de défauts. Il n’a que des vices. Il est parfait. 12 points.

 

3 – Quelles sont vos qualités objectives ?

Vous êtes coquine et partageuse. 4 points.

Vous êtes amnésique, patiente et sérieuse. 10 points.

Vous devenez abnégationiste dès que vous tombez amoureuse. 5 points.

 

4 – Votre meilleur atout pour devenir une bonne épouse :

Votre avocat, ce rempart (10,000 divorces ruineux à son actif) 8 points.

Votre maman, ce modèle (35 ans de mariage avec votre père, un passif agressif) 11 points.

Vos ex de qui vous êtes restée très proche (et dont vous conservez les coordonnées dans un petit carnet rouge vif). 6 points.

 

5 – Votre mariée-people de référence :

Liz Taylor. 8 mariages. 8 robes. 8 pièces montées. 8 alliances (de quoi s’en faire un collier). 9 points.

Angelina Jolie : 8 oscars. 8 mouflets (environ). 8 ans d’amour avec un sex symbol. 8 calories par jour. 13 points.

Nabilla. 8 couvertures de Voici. 8 mois logée aux frais de l’État. Le temps de récupérer son couteau pour couper le gâteau. 1 point.

 

6 – Pour votre fiancé, vous seriez prête à :

Rester vierge jusqu’au mariage. Mais dès la sortie de la maison communale, direction l’hôtel avec votre légitime. 10 points.

Rester fidèle jusqu’au mariage. Mais dès la sortie de l’église, direction la sacristie avec le garçon d’honneur. 4 points.

Vous affamer jusqu’au mariage pour votre robe donne bien sur Instagram. Mais dès le départ du photographe, direction le buffet pour un pillage en règle. 10 points.

 

7 – Quel souvenir gardez-vous de vos noces ?

Une pension. Alimentaire, mon cher Watson. 8 points.

Le plus beau jour de votre vie. Comme la naissance de vos enfants, mais sans épisiotomie. 12 points.

Le regard de votre mari. Le précédent. Il n’était pas si mal, finalement. 3 points.

Calculez votre quotient mariage-2-flat-300

 

8 – D’après vous, quel est le secret d’une cérémonie de mariage réussie ?

Envoyer votre belle-mère en Russie. 7 points.

Laisser vos invités vivre leur vie. 10 points.

Dépenser sans compter. Après tout, c’est votre premier mariage… 2 points.

 

9 – Selon vous, quel est le secret d’un mariage qui dure ?

Comme pour marquer un essai : que ça ne soit pas le premier. 15 points.

Comme dans les contes de fées : transparence, confiance et honnêteté. 8 points.

Comme les régimes : ensemble mais dissociés. 2 points.

 

10 – Dans votre couple, qui porte la culotte ?

Monsieur. Comme selon la tradition. Toutes ces histoires de féminisme, ça ne mène qu’à divorces et revendications. 2 points.

Vous. Parce que vous n’en portez jamais. 13 points.

Personne. Vos relations sont équilibrées. Surtout depuis que vous avez votre port d’armes. 1 points.

 

11 – Votre voyage de noces, vous le passerez :

A Saint Barth’, dans un bungalow sur pilotis, ans sortir de votre lit, à vous remettre de vos bitures et à faire des selfies. 15 points.

A Knokke, dans l’appartement de vos beaux-parents, à signer des cartes de remerciements. Et à vous demander comment vous sortir de là. 5 points.

A Ibiza, à ouvrir vos cadeaux de noces avec votre demoiselle d’honneur qui était si jolie, et avec qui vous avez fini par vous enfuir. 2 points.

 

12 – Dans 60 ans, vous deux, vous serez :

Dans les couloirs d’un home de petits vieux, à faire des courses de fauteuil roulant en remplaçant le glucose de la perf’ par du champagne. 10 points.

Remariés chacun sept fois de votre côté, meilleurs amis du monde, parents de treize enfants à vous deux, et vous donnant des RDV secrets dans la salle d’attente du service gériatrie. 5 points.

Riches, presque encore beaux, quasi en bonne santé, avec plus de cheveux que de dents, heureux d’avoir survécu l’un et l’autre à vos amants respectifs. Exaltés d’être encore vivants, et toujours ensemble. Pour fêter ça, vous vous remariez ensemble, en gardant la même alliance. L’amour éternel ? Non. L’arthrite. 15 points.

 

Résultats : Additionnez le chiffre correspondant à vos réponses

Moins de 80 points : Comme 22 % des gens, dont le QI est inférieur à 80 – ce qui leur permet de suivre avec  passion toutes les émissions de télé réalité mais pas de construire une fusée – votre QM devrait vous menez régulièrement à l’hôtel, mais à l’autel, c’est moins sûr. Vous aimez les fêtes, les excès, la versatilité, la subversion et la séduction. Mariez-vous bien sûr, en choisissant bien votre robe, vos gants blancs, et votre avocat.

Entre 90 et 110 points : Comme 52 % des gens dont le QI orbite autour de 100 – ce qui leur permet de  réparer seuls leur smartphone qui vient de tomber dans les toilettes, mais pas de lancer une multinationale – votre QM vous permettra de supporter sans broncher deux mariages et huit belles-sœurs, et de devenir la daronne même pas indigne de 1,72 enfants (moyenne nationale). Votre devise : « le mariage c’est comme le vélo, on va là on regarde ». Attention toutefois aux coups de pompes.

Plus de 130 points : Comme 2,1 % des gens dont le QI explose le plafond (ou qui ont truqué le test) et dont le QI gravite à plus de 130 – ce qui leur permet de méditer toute journée le sourire aux lèvres mais pas d’être les premiers à entrer aux soldes presse Chanel – votre QM vous ouvrira une vie entière de plaisir des sens et d’échanges intellectuels constructif avec cet autre dont vous aimez jusqu’aux faiblesses. Le secret de la longévité de votre union ? Vous vous êtes mariée. Avec vous-même, d’abord.

Illustrations : Valentine de Cort
ELLE Belgique, février 2015